площадка как зайти Владивосток Amphetamine 98%

Ну вот, сижу я с одним своим кентом, обсуждаем жизненные приключения, и тут он мне говорит:

Брат, у меня на руках закладки такие замутили, что хруст от них просто афганский!

Я, конечно же, заинтересовался и спросил, что это за закладки такие. Парень, с шугой в глазах, передает мне пару пакетиков хруста и говорит, что это амфетамин. Ну и я, не задумываясь, решаю наглотаться колес и поучаствовать в этом квесте!

Сразу после того как я занюхал первую порцию, стало так, будто я попал в другой мир. Весь город стал ярче, музыка звучала круче, а самое главное — мои ощущения стали гораздо более острыми. Я был готов идти до конца этого безумного приключения!

Первая подсказка, которую я получил, была проста как пробка. В пакетике хруста лежала записка с адресом места, где спрятана следующая закладка. Адрес был на севере города, в районе нашего любимого парка.

Пришлось мне немного подождать, так как шуга начала отпускать, и чтобы не потерять кайф, я решил зайти к своему диллеру и купить порцию экстаза. Не то чтобы я люблю этот гавно-драг, но мне нужно было хоть как-то поддерживать свои рефлексы.

Через полчаса я уже был в парке. По инструкции, нужно было найти старую скамейку и в полке под ней должна была быть следующая закладка. Я иду, естественно, смотрю под каждую скамейку. Вот я лежу на животе и говорю: «Не пизди мне мозг, закладка, где ты?»

И вдруг, братаны, словно небеса открылись и светлый луч осветил мою морду. Закладка была обнажена передо мной, будто зазеркалье в кино. Всего лишь координаты, но это было больше, чем я ожидал.

Когда я достал следующую закладку, то понял, что в данной точке меня ожидало что-то действительно крутое. Я залез на заднее сиденье такси, и водила чуть не сбила меня. Она была глухой, но очень приятной с большими глазами. Из ее рта вырывался запах зеленки, и я понял, что это следующая стоянка в моем важном путешествии.

Но чтобы добраться до следующей закладки, я должен был предоставить доказательство своей отваги и смелости. И вот, после нескольких выстрелов, я пришел к мысли о том, что эти испытания стали просто издевательством. Но я смог пройти и этот тест, братаны, и получить следующую подсказку.

Очередной адрес вел меня в заброшенную фабрику на окраине города. Я пришел туда в полной уверенности, что получу свою следующую порцию закладок. Но оказалось, что самое интересное только начинается.

Я обнаружил, что я не одинок. В фабрике находились другие парни, которые тоже участвовали в этом квесте. Вместе мы образовали команду и решили разделиться по группам, чтобы искать следующую подсказку. Наши пути разошлись, и нам предстояло пройти через несколько испытаний.

Но я не буду рассказывать о каждом испытании в подробностях. Я не хочу раскрывать все карты на голом месте, братаны! Но скажу вам, что ни один из нас не сдавался и шел до конца. В заброшенной фабрике были лазерные ловушки, опасные лабиринты и даже монстры из легенд. Что-то совсем я фильмы начал смотреть...

Но всему пришел конец, и мы смогли найти последнюю закладку. Оказалось, что это был самый сложный найденный адрес. Он привел нас в серую пятиэтажку на окраине города, где мы должны были найти ключ от нашего финального приключения.

Там было не только много дверей, но и бандиты. Но с яростью, закономерной для насралкомана комика, мы пройшли через всех, несмотря на их попытки нас остановить. И наконец, мы смогли открыть последнюю дверь и увидеть свет, который означал нашу победу!

Наш приз оказался наградой со скидкой в нашей любимой пиццерии. Мы сорвались туда с инстинктивной тягой и запихнули в себя гигантские пиццы, пропив их охуеннейшими напитками.

Дисс лайф, братва!

Айа, вот расскажу я вам, как моя жиза заебала и я решил купить закладки для расколбаситься по полной! Че, братцы, амфетамин ваще пиздануть, прям кайфище, моза на все сто! А если еще и в Сбербанке дрочить, то ваще жирно! Понимаешь, это шанс на выйгрыш, не то что всякие малаки с их говнолотереей!

Так вот, сидел я значит, жиза была как в пиздить, никаких эмоций, братцы. Зашел я на темную сторону, подружился с наркоманами и они подсказали мне, где закупиться. Купил я себе колбу амфеты, пиздатый клочок! Стоял я, смотрел на эту колбу, как на новую возможность, как на ключик к выходу из этой темницы.

Вот только деньги были проблема, а Сбербанк, знаете ли, всегда с кредитом помогает. Так и подумал я: "Да поебать, схожу поработаю в этом говне, в конце концов из него деньги получу и амфе закуплю!" И так и сделал, отправился в Сбербанк, какой-то малак со стороны, а внутри себе думал: "Сбербанк, братец, для тебя это только маска, не гони, а то расколбаситься буду прямо тут!"

Завалил я интервью просто без б, даже не знаю, какой морф я у них разложил, наверное, только они в курсе. И вот мне стало известно, что я принят на работу, братцы! Короче, начал я там сутками дрочить, как только колбу амфы купил. Работал, а в голове просто пиздец, одна идея – как быстрее домой, вырубиться и летать в космос! Но приходилось терпеть, не то что на улице, тут камеры висят, кругом менты ходят, ни одного места не осталось, где можно было бы нормально расколбаситься.

Но даже работая в Сбербанке, жиза не стала легче, братцы. Вон какие все пердолистые, неужели всем платежи в последний момент приходят? И клиенты такие гниды, все зубры и мудаки, жизненно надо отсосать их умственными способностями. И типа бизнес-клиенты, такие холуйские, что аж жопу сжимает. Промышленные закладки никуда не годятся, какая-то хуйня, сука.

Раз встретил я такого мудака, который сделал мне заказ на услугу, а потом откажется платить, говорит, что я нихуя не сделал! Короче, я расколбасился прямо в офисе, ваще забил на всю хуйню. Меня уволили, да поебать, мне же амфе надо, а не эти гниды с их бабками! Да и работа в Сбербанке, который народный, это просто морф для мозы, ну его нахуй!

Так я и стал безработным наркоманом, но что ж, хоть колбы амфы хватает. И хуй с ним, что жиза стала говнить. Главное, пацаны, потребить закладки и проснуться в своем пиздатом, наркоманском мире.

Че, братва, будьте всегда на кайфе и помните – жиза, это пизданутая штука, амфе – выход из нее.

Братаны, настоящий угарчик случился со мной на днях! Ща расскажу как я купил закладки, а потом влетел на нелегальное ток шоу, просто обалдел от этого рейва!

В общем, каюк пошел уже давно, стал увлекаться этими светлыми субстанциями, особенно амфетамином. Искать его - это целое приключение, но, к счастью, у меня есть свои контакты, которые мусят эту шляпу. Так что на прошлой неделе я сообщил моему дилеру, что хочу закладки амфа. И тут он выложил информацию, что есть новый пакетик с надписью "Кесарь". Ну и душка у меня захотела попробовать эту новинку.

Сразу написал ЛСД-кислоте, чтобы она перезвонила. Пока ждал от нее ответа, решил поискать информацию в инете о "Кесаре". Наткнулся на форум, где некоторые кетаминные гении уже обсуждали эту новинку. Все писали, что это просто бомба, что надо брать и ни в коем случае не пропускать момент. Ну и я, конечно, решил заказать. Написал ЛСД-кислоте: "Ватсап, мейт? Купи Кесаря!".

Минут через 15 она мне отвечает: "Ща я тебе арку наваляю, братюня! Только 0,5 будет, за 3 тырсы. Чекай место."

Я сразу понимаю, что это дорого, но дико хочу попробовать новичка на рынке наркотиков. "Мои деньги - мое дело" - говорю себе, и договариваюсь с ЛСД-кислотой, где и когда заберу закладки.

Девчушка оказалась реально милой, хоть и двигала апером, но это ничего не меняет. Встретились где-то в районе одного клуба, она мне дает этот пакетик и еще посоветовала: "Братиш, не мутырься сразу, сначала понюхай, а потом уже решай, какой эффект тебе ватен. Удачи, не забудь поставить 9, если понравилось!"

Я ей улыбаюсь, спасибо говорю, и рву на свою дачу вместе со своими угарными бро.

Вечер. Я сидю на даче, на руке "Кесарь", рядом брошки и музон. Столик сгодился кстати для такого дела. Проводим небольшую церемонию, я собеседуюсь с пакетиком, задаю пару вопросов, и, музыка в ушах, ткнул свои ноздри в этот белый порошочек.

И тут, ребят, началось! Вау-эффект просто охренительный, я сразу пришел в кайф! Расслабление, адреналин, плоть, наручники - все сразу! Хочется танцевать, гулять по стенам и писать в блог, но мой блог пока закрыт для публики, так что пока с вами делюсь.

Я сидю на кухне, все гудит и трясется, музыка ебанутая в ушах гремит, а я просто растворяюсь в музыкальных вибрациях. Пару раз даже подпевал вместе с качающимися чашками и гирляндами. Это просто космос!

Парень, сидящий рядом со мной, говорит мне: "Братан, ты шеймишь, ну реально! Просто огонь!". Я ему говорю: "Братиш, я ищу свет, ловлю кайф, знаешь ли. Жизнь дается один раз, надо двигать, не мутить, жить здесь и сейчас!"

Вау-эффект стал затихать, и я решил пойти на улицу, погулять, может, ещки какие-нибудь раздобыть. Ведь как говорил мой первый дилер: "Братиш, жизнь без полянок - это такое себе". А между прочим, пока забрасывал пакетиком в свои ноздри, он мне сказал: "Ешки тащат, но есть один тонкий момент - нужно иметь хотя бы небольшой запас. А то стремно будет - вечер начнется, а тебе нечего начать". Вот такие дела.

Выхожу на улицу, такое ощущение, что мир превратился в цветное безумие! Все вокруг притоптывают, яркие огни, везде музыка и смех, а я где-то в центре этого божественного месива. Настроение поднимают, но голова уже перегружена. Ну и пойду я домой, подумал я, и направился к моему авто.

Внезапно, из-за какого-то клуба выходят ребята с камерами, микрофонами и говорят: "Эй, угарный чувак! Ты готов к самому экстремальному ток-шоу твоей жизни?". Я подумал, почему бы не взять участие в приключении жизни, особенно вследствие набранного кайфа!

Я иду к ним, нужно набраться мужества и прокричать: "Да, братишки, я готов! Выдавайте задания, шеймите меня!". И наткнулся я на девчонку с микрофоном, я ей говорю: "Дай посмотрю на себя!"

Она мне показывает большой плазменный телевизор, где я сам себя вижу. Кароч, они сняли меня во время угарного квеста, когда я гулял по улицам и радовал этот мир своим присутствием!

Ребята с камерами говорят, что это будет самое глупое ток-шоу на планете, и я соглашаюсь, ведь я сам живу в мире безумия и глупости!

Задания были просто весьма ускореными! Я - не новичок в амфах, но это было сумашествие даже для меня. Но у меня уже не было выбора - нужно было выполнить эти задачи.

Вошли мы в кенгуриную ферму, где я увидел самое отвратительное создание - кенгуру с отвислым животом и вытекающими глазами. Взял я свои яйца в руки и бросился к нему. Гнусные сопли этого существа явно находились в районе моего лица, и я подумал, что сейчас меня окунут в эту радость. Открываю рот... и...

Просыпаюсь я от брошенного тапка меня, и вижу: домашний кот облизывает мое лицо. Оказывается, это был сон, но какой же у меня был лулз от всего этого дикого путешествия! Эх, мечты, мечты...